Blog Dedicado a Tontunadas varias y disparates de tres sinvergüenzas...

viernes, junio 16, 2006

CRÓNICA DE UNA DESPEDIDA ANUNCIADA.

Como hace tiempo que no actualizamos, he decidido hacer público el mail que se envió tras la despedida de soltero del 10 de Junio sobre mi persona. Así rellenamos un poquillo...

En primer lugar quiero agradecer a todo el mundo que ha hecho posible el cúmulo de experiencias que se llegó a desarrollar ese día.

En último lugar quiero agradecer aún más a los que intentaron no hacerlo posible, aunque no lo consiguieron. Lástima... jejejeje

El resultado fue muy satisfactorio por mi parte. Aunque quizás me esperaba más y como bien dije, hubiera podido ser peor, pero no rebelaré mis pensamientos, lo dejaré en el aire.(Por aquello de la venganza es un plato frio, como el gazpacho)

Yo me lo pasé Teta, Pipa o cualquier objeto que se utilice para el ocio, placer y diversión, por ejemplo me lo pasé PS2 o me lo pasé Nintendo Sixty-Fooour.

De opiniones sobre ese día hay muchas y variadas, pero siendo un poco egoísta lo que importaba era que yo me lo pasara bien, y así fue.

El resumen rápido especial para los que no leen o esperan que saquen las películas de los best-sellers sería algo así: grupo de supuestos amigos y familiares se reúnen con el futuro esposo, actual novio o ‘pringao’, para vestirlo a su antojo y exhibirlo cual monstruo de circo (de ahí lo de ‘Freak Show’) por toda su apacible zona del Prat y parte del extranjero, provocando situaciones de mucho riesgo: retenciones en las carreteras más transitadas, mandíbulas desencajadas, deformación de ejes centrales de un autobús articulado y quien sabe, quizás alguna que otra erección.

Después: cena, risas, vibraciones, agua, vino, brochetaS, sangría, discoteca, gogos, tangas, Baile ‘Moreno’ Baile Morena (‘meneo pa los nenes perreo pa las nenas’) y unos extraños combinados con ligero toque afrutado de fórmula secreta.
(La receta era simple: “Pon lo que quede de las botellas en este vaso y ponle granadina para darle el toque ‘exótico’”, el problema es que en un sitio tan ruidoso como una discoteca la fórmula de petición era una extraña mezcla de signos, sonidos guturales, saltos, espasmos, espuma por la boca… ah no, perdón eso fue un epiléptico, disculpen, me he equivocado de anécdota.).

Vuelta a casa en el querido transporte público, despedida y cierre. Fin.

Aquí podéis hacer la pausa: un pipi, un cigarro o quizás un café.

Al resumen lento lo llamaremos Crónica y ya que es un día para el recuerdo (cuantos niños traumatizados. Así van luego a los salones del cómic disfrazados) que mejor que narrar los hechos que acaecieron el 10 de junio de 2006 en la pequeña localidad de El Prat de Llobregat allá sobre las 19 horas y dejar un testigo de mi puño y letra, bueno mejor dicho, de mi teclado y Word.

Para no utilizar los nombres de los cabrones, digo organizadores, optaré por limitar el tamaño de su nombre (igualándolo al de su cerebro), dejando tan sólo las siglas.

(Lo cierto es que debería dar nombres, direcciones y teléfonos, pero de eso ya se encargarán los sicarios)

Así pues pónganse cómodos o simplemente marquen como spam este correo y digan tres veces Beetlejuice. (Se pueden hacer ambas cosas a la vez)

18:30

El novio, a partir de ahora RF, recibe la esperada visita de AF, hermano, MF1 y MF2, primos, hermanos entre si y residentes en el Prat de llobregat Un aplauso…

Después de mantener una interesante charla sobre los temas que le interesan a todo hombre…(esto es pura farsa, la charla fue monopolizada por AF y MF1 hablando de camiones, niñas de siete meses y padres primerizos. Al no controlar ninguno de los temas disponibles me dediqué a beber cerveza y pensar de qué forma podría plasmar esta situación en papel. No lo conseguí.) pues eso, ya no me acuerdo que quería decir.


19:15

El timbre suena y la orden del cabecilla dicta una estampida general de los presentes, excluyéndome, claro, pero a la vez permitiendo la gratificante soledad salpicada por la compañía y el calor de un tubo de rayos catódicos.


19:30

C y O pican a la puerta y entran en el hogar rompiendo la soledad y dando a pensar que todo forma parte del plan. Algo tramaban.

Al final fue todo falso estaban más perdidos que el propio novio y de nada sirvieron las gotas del suero de la verdad en sus vasos de agua, estaban limpios.

(No tenían ni dinero).

(Momento chiste malo) C y O tomaron agua. (CO2).


19:45

La ‘trouppe’ pica a la puerta y el novio ve su casa invadida por una masa de color amarillo, no, no vendían películas ni top manta, eran camisetas amarillas a hombres pegados.

Entran en un chalet cuatro rumanos a robar y sale en los noticiarios a todas horas.

Entran 15 personas vestidas de amarillo y armando follón y nadie llamó a la policía, ni siquiera la Vecina que a posteriori, repasó de arriba a abajo el aspecto final del susodicho novio dando su entera aprobación, llaves de la casa y horario nocturno disponible.


20:00

Mientras las hordas de Orcos saqueaban la casa, inspeccionando los rincones y buscando el alcohol, un grupo de ‘Uruk Hai’ semi-secuestró a RF acorralándolo en la Habitación Matrimonial (mejor dicho Habitación ‘de echo’, todavía).

La comitiva constaba de DG (cuñado 1), AG (cuñado 3), ALB (Amigo), RJ (ser… ¿humano?), SG (cuñado 2) y SM (Cabrón, digo amigo).

La Frase a recordar fue:

RJ a RF: “Tienes que ponerte esto”- Dejando sobre la colcha una caja de cartón negra.

El contenido, un tanga de azul celeste.

ALB a RF: “En el color ¿Hemos acertado, no?”

El color de la sangre me gusta más, ¡la de vuestras venas! JUA JUA JUA. En fin…

Tras el voluntario streeptease integral de fibra blanca (rico rico), RF aceptó la oferta y se enfundó ese flamante mini-slip mostrando gran parte de sus nalgas.

RJ no dejaba de morderse el labio mientras apreciaba la esbelta figura de RF, hasta se hizo una herida el muy ‘Voyeur’. (Daba miedo. También se le vio relamiéndose, pero se prefiere pensar que la finalidad era la de humedecer la herida del labio)

Segundo presente: un ‘body’ blanco. Aunque mucho más tapado, quizás demasiado ceñido, el bello pectoral sobresalía dando un aspecto al mas puro estilo Freddy Mercury (o asiduo al bar ‘La ostra Azul’). Prefería haber sido Freddy Krugger.

El Tutú fue el tercero, dando la pomposidad de una galante bailarina de ballet clásico.
Una cinta en el pelo y calentadores de color fluorescente completaban la tierna figura de un mal imitador de ‘Billy Elliot’.

El toque picante vino dado por una extraña varita venosa con estrella en la punta y una banda fluorescente que citaba “Novio cachondo”.

Se ve que la idea inicial era un disfraz de hada madrina, pero al no encontrar el traje, optaron por adaptar un disfraz en otro de bailarina (Lo normal! Vamos! Está clarísimo!), así que aquel extraño falo erecto a motor con una estrellita adosada con celo podría convertir todos tus deseos con sólo agitarla.(No dice ni donde ni como, allá cada uno con su imaginación)

Cabe decir que aquello era algo descomunal, digno de un borrico catalán.

Ante la inquietante evidencia de sus posaderas al aire, RF optó por ponerse algo ‘más tapado’ (léase pantalón corto) no sin antes quejarse de la falta de vestuario.

Unas mallas no hubieran estado mal… (Times Goes By… soy Loli)

Cuando el novio estuvo listo y preparado, la comitiva entró en la habitación y abordó con una improvisada sesión fotográfica mediante cámaras digitales, móviles y seguro que O estaba preparando su papel y boli para ilustrar el momento, pero no hubo tiempo.

Sonó el Cuerno de Retirada y al descender a la calle, los orcos se proclamaron victoriosos mostrando al mundo su nuevo engendro.

Las madres horrorizadas tapaban los ojos a sus hijos, las personas mayores caían desmayadas, la gente se agolpaba a nuestro alrededor, cuando vieron que se sólo se trataba de una despedida todo volvió a la normalidad, las madres les decían a sus hijos: ”Ves lo que pasa a la gente que se casa (pareado)”, los niños negaban con la cabeza prometiendo ser buenos “no mama, yo nunca me casaré” , las personas mayores se levantaban del suelo simulando que habían resbalado o buscaban monedas de céntimo, etc…

Vítores, aplausos y piropos sonaron por todas las calles que paso aquella extraña manifestación amarilla ’silenciosa’ (si, mucho ruido no hacían no…).

Más de uno pensaría que Carlinhos Brown aparecería de un momento a otro con sus jodidos Bongos, uy perdón me he dejado llevar por la emoción.

La parada Obligada fue el “Meli” conocido bar el cual ya ha prohibido la entrada a la mayoría de los allí presentes.

Siguiente Punto espera en la parada ‘bus stop’.

20:30

El ‘ceda el paso’ de esa intersección se vio ligeramente atascado, no se sabe si por casualidad o por que más de una y uno pasó un par de veces por delante para ver el percal.

20:45

Llega el bus ‘65’ y el bulto amarillo pasa a colocarse en medio de la plataforma del vehiculo articulado, provocando en las curvas empujones, roces, caricias y ligeras palmaditas en el trasero, cualquier excusa era buena para tocar, incluso cuando no había curvas.

21:30

Llegada a Plaza España y para nuestra sorpresa, descubrimos a más personas que también celebraban su despedida de soltero (por aquello del mal de muchos, consuelo de tontos), personas a las cuales habían disfrazado de ninja, de Gandalf, de Spiderman incluso de Musulman.

Oh, pero que error pensar que esa gente tiene amigos. Ejem, que error pensar que esa gente tiene amigos que les hayan montado la despedida, resulta que al alzar la vista se divisaba un cartel grande que decía algo así:

“Del 7 al 11 a la Fira. Saló internacional del Comic.”, ahora todo cuadraba. Por eso la plaza estaba sólo llena de hombres con gafas de pasta y camisetas negras.

21:40

Bajada al metro dirección Fabra i Puig.

Anda mira uno que va disfrazado de Pantera rosa y otros con gorros rosas en la cabeza, y esto ¿De que comic será? Ah No! Que es otra despedida…Esta sí.

Entonces ocurrió el momento concurso “Camarero” entre los dos bandos.

Amarillo contra Rosa. Si hubiera estado Ramonchu en el vagón habría sido “El Gran Prix” (o las campanadas de fin de año en la puerta del sol).

Lógicamente y con todo pronóstico, la paliza fue monumental. Los amarillos apabullaron a los rosas. Personalmente creo que no conocían ninguna canción.
(Que se puede esperar de gente vestida de rosa con una pantera del mismo color gritando al unísono: "Hola fondo norte")

21:50

Nos bajamos del metro y llegamos a “Heron City” sin muchas dificultades. (Las propias de un traje de bailarina y un grupo amarillo follonero). Subimos las plantas del centro comercial y llegamos al restaurante.

Preguntamos por la reserva, nos recomendaron un rioja del 96. No, no. La reserva de la mesa!.Y nos sentamos mirando el menú atónitos, como si fuera a cambiar de un momento a otro...

22:30

Cena, Risas, vibraci… lo de antes, vamos.

Cabe matizar que el menú no era malo, sólo que yo no supe elegir bien.

Como anécdota decir que al pedir BrochetaS esperas un plural, pero de todas formas no me lo hubiera podido acabar, estaba muy hinchado.

RF pululó por las sillas cual abeja grácil de flor en flor, entablando conversación con todo el mundo, incluso camareras y mesas vecinas.

Otra anécdota es la extraña repetición “es Santi Millan, el de 7 vidas”, por lo menos 7 veces seguidas, dirigida a uno de los miembros de la mesa. (Realmente era un clon, y todos esperaban que hiciera una de sus famosas actuaciones en la cubana como la de... bueno la cuestión, que no hizo nada. Quería cobrar el cabrón.)

23:15

Se incorpora otra persona al cual se le adjudica una camiseta azul, para llevar la contraria (quien si no).Se trata de DS también conocido como HP. (Dos marcas comerciales!!)

Aquí sucede el momento emocionante de la noche, una sorpresa preparada cual Isabel Gemio.

Resultó ser que portaba un clavel, antigua posesión de la prometida que había ofrecido al mero mensajero para enviar un mensaje de amor y ternura, que todo hay que decirlo, el mensajero supo dar, no sin antes recalcar que lo que me proponía a hacer en un futuro no lejano, sería el declive de mi vida y quizás mi destrucción. Pero todo con palabras bonitas, eso si. El tío es un artista. (Igualito que ‘Miró’ que dicen que es pintor pero nadie entiende sus cuadros)

23:45

SM se retira a trabajar, no muy lejos, pues es el PinchaCedés de la discoteca en cuestión. Café, copa y los puros fuera, que no se podía fumar.

“Es Santi Millan, el de 7 vidas”. Uy No que esto ya lo he dicho…

Petición Factura. Infarto, reanimación, recuento y pago. (Es Broma, no fue nada caro teniendo en cuenta que RF pagó las bebidas).

Hubo quien esperaba algún pastel con chica dentro, otros solamente esperaban el pastel, otros esperaba solamente la chica, unos cuantos esperaban algo más que una chica y otros sencillamente esperaban. Supongo que el que no esperaba nada se habría bebido la mayoría de jarras de sangría.

24:00

Salimos y después de 5 minutos con dudas delante de la discoteca Cubic, sobre si entrar, no entrar nos decidimos a preguntar si los flayers recibidos eran invitación o no.

La respuesta fue: “si, pero no aceptamos despedidas”.

Eso que se lo digan a los que echáis a malos modos del local o no dejáis entrar por la ropa. (Ahora vendría la canción Garrulera de ‘el canto del Moco’)

Para nosotros sin duda fue una despedida, un ‘Adiós, hasta nunca’.

24:30 para adelante…

Aquí ya se pierde el hilo de la noche.

Los citados cubatas o chupitos ‘invención’, que eran para hacer polvo el estómago.
Un 'pesao' que no paraba de saludar y decirme cosas, me robaba el pene (el del borrico) se lo llevaba a otra despedida, balbuceaba cosas y sobretodo me gritaba cosas.Yo no entendía nada, sólo asentía y sonreía, me sentía como los pingüinos de la película 'Madagascar' cuando disimulaban ('Soldados! Graciosos y coquetos. Graciosos y coquetos!!').
También hubo Bailoteos de señoritas sobre la barra, ante lo cual nadie quedó impasible.

Hubo quien se quedó con la boca abierta, otros se quedaron con la boca cerrada para no babear, otros sencillamente se quedaron y el resto se fueron.

Bueno se fueron, pero no por ver a las chicas danzar sobre la barra, los motivos son muy variados: La edad y la mala costumbre de ir a discotecas donde sólo ponen música para gente rara o extranjera (jojojojo). Estas costumbres provocan un deterioro progresivo y definitivo que no se vuelve a recuperar en la vida, sobretodo el de la edad.

En definitiva que quedamos los que quedamos.

Baile sobre el podium, baile con rubia sobre la barra, baile con el rubio en el cuarto oscu… bueno eso me han dicho.

Lo cierto es que llegaron las 05:00 y fue el declive hasta las 07:30, hora que arribamos a nuestra querida ciudad natal, destrozados y con todo el solano de cara.

Ya mi ilusión de ir travestido por la calle tendré que cambiarla por “que me toquen 3000 millones de Euros” a ver si alguien me la cumple también.

Con ese dinero ya puedo ir todo el día con tutú si hace falta…

Sin más, volver a agradecer a todo el mundo menos a ti, claro ;)

Muchas Gracias. Thank You Very Much. Merci Beaucoup.


DG

SG

AG

BG

AF

RJ

SM

ALB

C

O

DR

DS o HP

MF1

MF2


PD: ¡VAYA PANDA DE CABRONES! ESPERO QUE NADIE SE CASE PORQUE SE PUEDE IR PREPARANDO…

PROXIMA ENTREGA : CRÓNICA DE UNA BODA ANUNCIADA, CRÓNICA DEL HIJO DE ALGUNO DE ESTOS DE ARRIBA NO ANUNCIADO, CRÓNICA DE UNA GASTROENTERITIS DE ALGUNO QUE MONTÓ LA DESPEDIDA NO ANUNCIADA, CRÓNICA DE ASESINATO PREMEDITADO CON ALEVOSÍA , ETC...